За один день нельзя изменить жизнь, но за один день можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

Справки в ГИБДД

6 этапов, которые проходят два любящих человека

…Они полюбили друг друга, поженились и были счастливы – эти три идеальные стадии отношений между мужчиной и женщиной в жизни обычно выглядят далеко не так. Разочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака, а затем часто и к расставанию. Американский семейный психотерапевт Liberty Kovacs, руководительница Центра семейной консультации в Калифорнии выделяет шесть четких этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Брак – это процесс, который имеет свою внутреннюю динамику. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара. Так, некоторые застревают на каком-то этапе на десятилетия. Развитие редко бывает прямолинейным от одного этапа к следующему. Гораздо чаще происходят рецидивы к уже пройденным этапам, а также повторение определенных циклов.

Подход L. Kovaks представляет собой альтернативу традиционной точке зрения, согласно которой, со временем отношения супругов становятся все лучше, а если возникают конфликты, то это признак того, что партнеры не подходят друг другу. L. Kovaks показывает, как преодоление неизбежных и закономерных конфликтов учит пару быть вместе. Конфликты сами по себе действуют не опасны, пока действуют такие позитивные факторы, как юмор, согласие по принципиальным вопросам, взаимное уважение и принятие, симпатия и умение выслушать другого.

Первый этап – увлечение.

Главная тема – слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовлетворение сексуальных отношений. Развивается чувство “жизни одной жизнью” с любимым человеком. Взаимная поддержка. Позиция партнеров: “Мы одинаковы. Ты мне нужен (нужна).” Можно без труда давать и брать. Основной аффективный тон – страсть, романтика. Человек теряет голову, “влюблен по уши”. Много контакта глаза в глаза и прикосновений. Типичные ожидания от партнера можно охарактеризовать как: “Ты заботишься обо мне, стремишься исполнить мои желания, ты стараешься сделать меня счастливой (счастливым)”. Восприятие характеризуется такой установкой: “Ты просто супер. Ты моя (мой), я твой (твоя).” Проблема, которая наиболее часто встречается на первом этапе отношений – это переживания, возникающие, когда один из партнеров раньше, чем другой стремится к большей самостоятельности и проводит дольше времени на работе или с друзьями. Тогда у другого партнера возникают сомнения и опасения, что партнер может делать что-то с кем-то другим. Положительным преобразованием на первом этапе можно считать то, что партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг другу.

Второй этап – ожидания.

Главная тема – поиск компромиссов. Задачи партнеров – покинуть свой прежний (родительский) дом, прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание. Отношения к партнеру характеризуется установкой: “Ты стал (стала) другим (другой). Ты делаешь мне больно.” “Ты не соответствуешь моим ожиданиям.” Аффективный тон: разочарование, напряжение, конформизм, стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Ожидания: «Ты должен (должна) сделать меня счастливой (счастливой)». Близость, чувство сопричастности и доверие смягчают обязанности повседневных будней. Восприятие: «Ты изменяешься. Что я делаю не так?» Типичные проблемы: если партнеры субъективно чувствуют различную дистанцию друг к другу и считают, что они не всегда должны чувствовать одно и то же, то один из партнеров может чувствовать себя отвергнутым, отодвинутым на задний план. Пара должна учиться переносить, что другой делает что-то отдельно от него, а также должна учиться ценить и наслаждаться совместно проведенным временем. Пара должна искать пути принятия различий друг друга. Положительным преобразованием, достигаемым на втором этапе, можно считать открытие и признание того, что они разные.

Третий этап – борьба за власть.

Главная тема – контроль. На этом этапе пара должна решить следующие задачи: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться. Партнеры должны учиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Необходимо поддерживать индивидуальный внутренний рост партнера. Типичная позиция по отношению к партнеру: «Если ты не будешь таким (такой) же, как я, то я от тебя уйду.» Преобладающий аффективный тон: двойственные чувства, недоверие, вспышки раздражения и гнева, приписывание другому вины, поляризация на только плохое и только хорошее, конфронтация. Ожидания от партнера можно охарактеризовать как: «Почему ты делаешь меня несчастной (несчастным)». Оба партнера точно знают, каким должен быть другой. Оба опасаются в чем-то уступить. «Она (он) стремится мною манипулировать”. “Он (она) не замечает, что у меня тоже есть свое мнение”. Типичное восприятие партнера в паре: “Ты такая (такой) же, как твоя мать (твой отец). Ты меня не любишь, ты эгоист (эгоистка), ты думаешь только о себе». Борьба за власть может быть ожесточенной и порождает следующие наиболее типичные проблемы. Партнеры постоянно впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений и приписывания вины: «Ты всегда…» Оба испытывают боль и мучительный стресс. Положительным преобразованием на этой стадии можно считать: признание самому себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной позиции; делать маленькие шаги навстречу друг другу, чтобы создать новые связывающие отношения; пара опять начинает говорить друг с другом. Положительным преобразованием можно считать, когда партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера: «Я знаю, что тебе больно, но…». Может быть кто-то из партнеров начинает понимать, что их конфликты повторяют те стереотипы поведения, которые были заложены еще во взаимоотношениях с родителями.

Четвертый этап – проклятый седьмой год (число лет большого значения не имеет).

Главная тема – конкуренция. На этом этапе перед партнерами стоит задача индивидуального развития. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность. Позицию партнеров можно охарактеризовать как: «Кто я? Справлюсь ли я одна (один) без него (нее)? Я хочу быть самим (сама) собой». Преобладающий аффективный тон: борьба и отказ, удовольствие от ссоры и уход в себя. Типичные ожидания: «Я могу сама (сам) позаботиться о себе и моем счастье», «Мне нужно время (пространство) для меня самой (самого)». Типичное восприятие: «Я люблю себя». Проблемы: борьба за независимость определяет важные изменения; иногда расставание (развод) на этой стадии не становятся окончательными. Один или оба партнера отдаляются от своего партнера посредством романа на стороне, обращаются во вне (к новому партнеру) вместо того, чтобы искать свою идентификацию внутри пары. Положительным преобразованием на этом этапе можно считать признание партнерами того факта, что оба они должны удовлетворять индивидуальные потребности, а также иметь свои границы. Более открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Положительным преобразованием можно считать, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность. Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.

Пятый этап – примирение.

Основная тема – кооперация. На этом этапе партнеры должны решить следующие задачи: развить более четкое представление о себе самом; научиться рассматривать стремление к независимости как что-то само собой разумеющееся; брать на себя ответственность за свои потребности; развивать более открытый и честный подход к партнеру, что ведет к большей интимности в отношениях. Типичную позицию в паре можно охарактеризовать так: «Я постепенно все больше и больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты». Аффективный тон и ожидания характеризуются прежде всего примирением. Партнеры относятся и к себе, и друг к другу как независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданиям другого партнера. Развиваются те свойства личности, которые поддерживают такие ожидания. Восприятие в паре можно охарактеризовать так: «У тебя свои конфликты, у меня – мои. Я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня». Типичные проблемы: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности; иногда партнеры открывают для себя, что их проблемы связаны с не проработанными конфликтами из детства, из отношений с родителями. Положительным преобразованием можно считать использование конфликтов и различия мнений как возможность узнать что-то новое о себе. Различия между партнерами воспринимаются скорее как обогащение отношений, чем как угроза для них. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми.

Шестой этап – принятие.

Главная тема – коллаборационизм. Перед партнерами на этом этапе стоит задача стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя. Партнерам предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственность за удовлетворение своих потребностей. Необходимо поддерживать партнера во всех проявлениях его силы и при всех его успехах. Характерная позиция в семье: «Я вижу тебя таким (такой) как ты есть». Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе. Преобладающий аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях. Ожидания в паре характеризуются тем, что «я забочусь о своих потребностях, ты о своих». Восприятие в паре можно охарактеризовать так: «Мы может быть отдельно друг от друга, можем опять найти друг друга, не теряя при этом своей идентичности». Это время интенсивного личностного роста. В брак энергию вкладывать уже не нужно. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются по мере их возникновения, как правило, путем переговоров и обсуждения. Положительным преобразованием на этом этапе можно считать новое открытие понимания и принятия взаимной зависимости друг от друга.

-----------------------------------------------------------------

(Psychologie heute, 19. Jahrgang, Heft 7, Juli 1992)